В школьные годы я хотел умереть, когда мне было очень плохо. До слез, до истерики, до срывов.
Сейчас я просто хочу не быть.
Три чашки кофе на руинах воздушных замков.Разбился с трудом построенный воздушный замок. Я собирал все это время, надеялся на что-то, а тут... >__> мне все поломали. Теперь хуже, чем было. Прекрасно... просто прекрасно. Три чашки кофе. Недосып. Хотел уже лечь спать, а вместо этого - только-только успокоенные нервы устроили мне второй круг слез. Только вот теперь варианта как быстро и просто успокоиться и чем себя обмануть нет.
Смешно. Давление должно было скакнуть под небо и все такое - а когда мерил было пониженное. Причем я даже себя неплохо чувствую... только дышу еле-еле и хочу исчезнуть. Мелочи жизни. Я справлюсь. Перетерплю, перегорю, просто потеряю кусочек чего-то... Главное суметь успокоиться. И подобрать правильные слова.
...и сказать человеку, что не стоит больше никому говорить, что ты считаешь его другом, если это не так. Не стоит говорить, что хочешь что-то прервать, не зная эмоциональное состояние другого человека. Если тебе говорят, что ты общаешься с эмоциональным плаксой... может, не стоит рвать несчастного по живому?
Стоит иногда учитывать чужое состояние. Блин. Я понимаю, что я странный - я не буду трогать человека, если он устанет, я не буду устраивать сцен перед важным событием, я не люблю обижать кого-то или ссориться, но... >__> Если у меня был бы человек, который считал меня своим другом, а я нет... и я совсем-совсем не хотел бы, чтобы он им был... и этот человек в данный момент учился... я бы постарался потерпеть до лета. Или мягко, спокойно свел общение к нулю. Я уже рвал так общение. Медленно. Плавно. Там занят, здесь не могу, все просто уходит в тень. И никому не больно. ...я надеюсь. Я не буду с собой ничего делать. Я не знаю, что мне делать со всей этой ситуацией. Сейчас мне просто плохо.